Анекдоты про работу и бизнес - страница №19

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их
домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал муж, - Я был уверен, что разговариваю
с тобой!

Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих
подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

Ющенко отправил спецназ взорвать 31декабря российские газовые станции,24-00 взрыва нет, час ночи -взрыва нет, два часа -взрыва нет.
решил позвонить в ЦРУ узнать почему операция провалилась
- видите ли, господин президент Украины, мы и подумать не могли, что ваши солдаты вместо диверсии наладят там бизнес по заправке газовых
зажигалок.

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон.
В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит
так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом:
``А он русофицированный?``

Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской -
обычный бизнес.

У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
И кто сказал, что плохо работать не по специальности?

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...

В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день, вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых
случаев.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...