Анекдоты про Путина
Путин – уже стал легендарной в России личностью, надолго засев на государственном троне. А любая такая личность, будь она хорошая или плохая, всегда вызывает в свой адрес шутки и смешные высказвания.
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиздец просто", а потом куранты.
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
В. В. Путин пришел в тату-салон, чтобы дорисовать Крым к татуировке РФ у себя на спине.
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г. Москва, пр. Мира, д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": Не впадлу.
Вопрос к Д. Псаки: — Мертвое море знаете? — Да. — Путин убил.
Если в России приложить к уху пустой кошелек, то слышно как далеко-далеко в Панаме играет виолончель
- Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России! - Застрелится как порядочный человек?
Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям." С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут очень заметны результаты школьной реформы.
Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа. Навсегда.
- Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!
Путин Обаме: "Я сотру тебя в какао-порошок!"
Из досье ЦРУ на будущего президента России: "Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта. Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю. Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою. ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму. Когда ВВП очищает лук, это лук плачет. ВВП может ужалить пчелу. Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить. Только ВВП может утопить рыб в воде. Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: - Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. - Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? - Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Володя плохо помнил детство - мозг сам избавился от мучительных воспоминаний. Остались лишь неясные образы половых органов бабушки и дедушки
Президентство Путина началось с утонувшей подлодки, видимо на ней и закончится.
Мало кто знает, что ВВП украинец. Поэтому он с таким рвением хочет присоединить Украину, к захваченной им России.
Мuнобороны заявляет: 1. Все наши подлодки в порядке. 2. Никаких нештатных ситуаций не было. 3. Вдовы получат по 200 тыс.$ из бюджета.
За последние 15 лет благодаря путинской агротехнике в стране резко вырос урожай ОВОЩЕЙ. Щас их уже 84% населения!