Анекдоты про Путина - страница №12

А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.

- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.

Заходит Миллер к Путину в кабинет:
Путин: На счетчик поставил?
Миллер: Так точно, Владимир Владимирович! 30$ – сутки!
Путин: - И сколько хохлам уже накапало?
Миллер: 230$, Владимир Владимирович!
П: И что?
М: Не сдаются, бендеровцы!
П: Надо бы им как-то ярче нашу мощь продемонстрировать…
М: Может Ходора на переговоры взять?

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

Прилетают журавли в Африку. Встречает их там лев и говорит:
- Поклонитесь мне, царю зверей.
А журавли и отвечают:
- Ты летать умеешь?
- Нет.
- Тогда, какой ты, нахрен, царь зверей?! Вот провожал нас самый настоящий царь зверей: ему и львы не почём, и летать умеет, он путь нам показал, и на дне морском бывал, и прочее, прочее, прочее… Даже сам бог Обама разговаривает с ним на «Вы».

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды!

Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!

Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную
денежки платили...
Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить куда я деньги дел, теперь не могу?

Единственный увязавшийся за Путиным стерх уже получил квартиру в Сочи, восстановленный дом в Крымске, кроме того Путин раздумывает о назначении его полномочным представителем президента среди журавлей Ямало-Немецкого Автономного Округа...

В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."

Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.

Разговор двоих:
- Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
- А стерх его знает!

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

Маккей посмотрел в глаза Путина и прочитал там: K.G.B.
Путин посмотрел в глаза Маккейна и прочитал там: Пра. тив. ный...

Медведев - Путину:
- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!