Анекдоты про объявления - страница №4

- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж её пристрелит".

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".

Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".