Анекдоты про мужчин
В этом разделе читайте про смешные ситуации, вызванные наличием у мужчин особого вида интеллекта, и убедитесь, что не только женский мозг может быть смешен и непонятен. Узнаете своих знакомых Ставьте лайк и расскажите им об этом.
Смешно, когда просят: "Опиши себя!". Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями... Весёлые задорные глаза!
Утро холостяка. -Чего стоим? Кого ждем?
Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать? - Что? - Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время... - Подержи пиво. Пойду поссу.
- Ну вот, если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"? - Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
- Слышал у Николая инсульт? - И что, везде? - Левую руку и левую ногу отняло. - А член? - Успел направо перебросить.
Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи
— Ребята, у меня сын родился! — Ооооо! Поздравляем, как жена? — Жена узнает - ахуеет!
Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите: - А вот вчера вы выглядели прекрасно!
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.