132658 Аноним 0
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?
Поделиться:

132671 Аноним 0
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
Поделиться:

132722 Аноним 0
- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.
Поделиться:

132724 Аноним 0
Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
Поделиться:

132734 Аноним 0
Для удобства у Паши на ногах растут носки.
Поделиться:

132841 Аноним 0
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
Поделиться:

132900 Аноним 0
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?
Поделиться:

132908 Аноним 0
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Поделиться:

132956 Аноним 0
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
Поделиться:

132963 Аноним 0
Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.
Поделиться:

133027 Аноним 0
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Поделиться:

133053 Аноним 0
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
Поделиться:

133065 Аноним 0
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..
Поделиться:

133069 Аноним 0
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Поделиться:

133080 Аноним 0
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...
Поделиться:

133129 Аноним 0
- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!
Поделиться:

133157 Аноним 0
Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.
Поделиться:

133163 Аноним 0
Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
Поделиться:

133188 Аноним 0
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
Поделиться:

133238 Аноним 0
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
Поделиться: