Анекдоты про мужа и жену - страница №90

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

За 10 лет супружеской жизни он очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.

Муж очень любит жестко над женой прикалываться. Стоят в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"

Она поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорит:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела, чтобы я облизал...
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру, я читаю молитвы.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

И поехала жена за мной в Сибирь. И испортила мне всю каторгу...

Жена маме жалуется: Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал! Блин, как трубой ударили.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника.

Купил себе телефон с функцией "панорамный снимок". Теперь наконец то смогу сфотографировать свою жену.

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.