Анекдоты про милицию и полицию - страница №5

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ.

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Милиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру
по метле!

Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"

Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит
полный гоп-стоп".
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции представителей криминального мира.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды
российских академиков.

Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ