Анекдоты про метро

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся...

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей" - вторая часть фразы как-то насторожила...

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Машинист метро - знакомому летчику: - Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь? - ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?

Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

- А я люблю читать в метро! - Читать? А что? - К кому притиснут - то и читаю.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

Парадокс московского метро. Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

Час пик в метро: - Девушка, я хочу вас... - Я согласна. - ... попросить... - Я же сказала, что согласна. - ... не давите мне зонтиком на яйца. - Нахал!!!