Анекдоты про метро - страница №2

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!"

Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.

Метро, час пик, переход на Белорусской. Молчел пробивается "без очереди". В свое оправдание кричит: - "Да, я спешу, там без меня жена рожает!" " Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж..."
(полубыль и мысли вслух)

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.

Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ
поездки, автоматически считается оптимистом....

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...