Анекдоты про любовь

- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "Мою тварь никто не видел?!"

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

Каждой твари по паре. Брачное агенство «Не ной»

Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

- Хочешь волшебной любви? - А это как? - Мы переспим и я исчезну!

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

- Мне нужно внимание и уход! - Внимание, я ухожу.

Единственное место, где я хочу находиться - это в твоём сердце!

Да ладно, чувак, будь мужиком. Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.

Я, может и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

- Бля#ь, ты кусок идиота! - Не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина.

Тощие влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Он держал её за талию, а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

– Я люблю тебя. – А я люблю тебя сильнее. – Ну ладно.

Сегодня я наконец поняла, почему не люблю апельсины, песок, кокосовые орехи, кетчуп и квадрат Малевича, просто в них нет зелёного цвета твоих глаз.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

- Дорогой, скажи, кто я для тебя? - Ты для меня как наркотик... - Ты не можешь жить без меня, да? - Нет. Ты так же дорого обходишься, и разрушаешь мою жизнь.

Если человек отказался от просмотра любимого сериала, чтобы провести время с вами, значит он вас очень любит. Ну, или любимый персонаж умер.