Анекдоты про Интернет - страница №20

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

Статус:
"On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
- ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли наркотиками.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

Предоставляем широкополосный доступ в сеть Интернет, с возможностью
выхода на акции протеста.

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно ехать в центр, но с битой на всякий случай.

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...