Анекдоты про фильмы
Все мы любим смотреть комедии и смеяться над ними, но мало кто знает, что смешные моменты можно найти в любом боевике или фильме ужасов. В этом вам и помогут анекдоты про фильмы, актеров и режиссеров.
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе"; - вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе"; - ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах". В перерывах - реклама здорового образа жизни.
Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться следующие фильмы: 1. Прибытие поезда 2. Вокзал на двоих 3. Анна Каренина
"Так грустно, что хочется танцевать..." фраза из индийского фильма.
В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов. Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему говорит: - Кажется я видела этот фильм.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки экстремизма.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому что посмотрел два «самых лучших» фильма.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!
- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента". Опять эротика - подумал разведчик.
Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!