Анекдоты про евреев
Правда или предрассудки – безграничная скупость и хитрость евреев – сказать сложно. Но их смешные ухищрения для того, чтобы сэкономить или заработать, уже взыскали себе широкую славу и являются темой для многих прикольных анекдотов и высказываний.
– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж. – И таки шо из того? – Так и хочется съездить!
Еврейский Дед Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки!
Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...
Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре: - Сарочка! Сара - в ответ: - Шо? - Ой, Сарочка, ты шо, приболела? - С чего ты взяла, Сима? - Так от тебя сегодня утром доктор выходил! - Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война?
Еврей везет попугая из СССР в Израиль. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался, а попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!!!
Еврей из СССР везет в Израиль портрет Ленина в позолоченной раме. На советской границе: - Это что? - Не что, а кто, - поясняет еврей. Владимир Ильич Ленин. На израильской границе: - Это кто? - Не кто, а что. Позолоченная рамочка.
Сидит мужик дома, и тут звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика? - Ну, я. - А шапочка, простите, где?
- И шо вы кладёте в эту стену? - Таки, записочки Богу. - Ну и шо ты там написал? - Буду не скоро. Твой Моня.
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал?! - А шо, ждать пока за свет накрутит?
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
- Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? - Как же она их различает? - По отчествам.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? - Один из них потерял шекель.
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
В еврейской лавке: - Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо?
- Моня, ты женился, ты счастлив? - А шо делать?
- Абрам, откуда у тебя это красивое кольцо? - Это мне его отец по наследству продал!
- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? - Разве?
Еврейская семья обедает. Oreц - сыну: - Ешь хлеб, Абраша, а то хрен не вырастет. Мать: - Мойша, лучше бы ты хлеб ел!