Анекдоты про детей
Дети не могут жить спокойно – им совершенно не обходимо влезать в смешные истории, которые они сами же и создают. На детей нельзя злиться и обижаться, вот смеяться с них и вместе с ними можно и даже нужно.
- Папа, я покакал. - Хорошо. На работу не опоздай.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё! Сон как рукой сняло.
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. - Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
— Мам я иду гулять! — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? — Пап я иду гулять! — Пиз#уй!
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!
Из работ по природоведению. Тема: "Мои любимые домашние животные". "У нас живут кролики. Они белые и серые. Я ухаживаю за ними, чищу клетки и кормлю. Я очень люблю кроликов, потому что у них вкусное мясо."
Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.
Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.
- Пап,хочешь шоколадку? - Нет! - А теперь ты спроси меня!
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бля#ь! — Поглядите-ка, она ещё и матерится!
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
- Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок?
- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет. - Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову! - Тогда салата точно не будет!
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
У 3-летней девочки спрашивают: - Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?.. - Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!
В парке атракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.