Анекдоты про детей - страница №39

Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Очень-очень прыщавый мальчик и не заметил, как переболел ветрянкой.

Смышлёный малыш не выговаривавший букву "Р", разговаривал с родителями на матерном.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Люся в детском садике насаживала иголку на две нитки, причём с разных сторон иголки.

- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

В винном отделе с большого бодуна мужик:
- Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
- Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
- Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
- Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

Родители забыли мальчика в Интернете.