Анекдоты про деньги и финансы

Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?

Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал пачки по карманам... Проснулся - всё одеяло в трусы заправлено.

- У тебя свободных денег не найдётся? - Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

- Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?

Привык всегда записывать свои расходы: — Транспорт 25 руб. — Газета 10 руб. — Не помню куда 7521 руб.

Это было великолепно !!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова.... - Ваш кредит погашен. -О, да !!!!

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша? - Не, а чо? - У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные.