Анекдоты про авиацию и самолёты

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу - выпил..."

- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага". Они играют в "мясо, курица, рыба".

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии... - Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!! В ответ тишина... - Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни? - Смотря что везешь. Может, и лет семь.

Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать. Командиp обpащается к стюаpдессе: - Иди, успокой пассажиpов... Cтюаpдесса: - Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку на воду, после чего полет будет пpодолжен. ...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа: - Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки остались?

Как говорит мой приятель, второй пилот: - Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения. Ужом проскользнуть через полицейских. Зайчиком проскакать мимо пограничников. Червяком доползти до самолёта. И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...

- Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы? - Скорее всего, он будет есть руками...

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...

Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!