Анекдоты про армию

Она: Привет, я Даша. Он: Превед, я Вофчег. Она: Тебе сколько лет? Он: 19. Она: Почему не в армии, сука?

- Милая, ты будешь ждать меня из армии? - Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

- Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!

Российских десантников снабдят навигационной аппаратурой ГЛОНАСС. Сердюков сокращает армию с выдумкой!

Анатолий Сердюков, безусловно, выполнил бы поставленные Президентом России задачи по реформированию армии, но ему помешали бабы.

У России три союзника: армия, флот, и..... Венесуэла.

- Что такое настоящая офицерская честь? - Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

Солдат предлагает прапору: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать. - А откуда письмо? - Из Лондона!

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Арсенал в Удмуртии: - Рядовой, вы крутили эту ручку? - Так точно! - Идиот? - Так точно!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа: - Ну как? - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

На приём к врачу приходит молодой парень: - Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют. - А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит... Через два года: - Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет! - Вы больше не спите с замужними женщинами? - Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Не так страшна война, как русские солдаты!

Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Звонок в воинскую часть. - Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону! - Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!

Скоро из-за недобора в армию будут брать котов. Представьте: целая рота котов в сапогах.