Анекдоты о бесплатном и халяве

Халява - значит, кошерное.

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.

МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - бесплатная работа.

В Интернете есть всё! Нет только бесплатного Интернета!

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".