Прикольные статусы - страница №6166

В комнате одни

Зимним вечером зажглись фонари.
Привет, как дела?
Ну что стоишь? Чай налить?
Милая, ты меня согрей, ведь утром ты уедешь.

Давай потушим с тобой свет.
Останемся в комнате одни помечтаем до утра.
Ну что же ты молчишь, возьми же об ними.
Давай потушим с тобой свет.
И пусть остывает наш с тобою чай.

Стало тихо, в этой комнате пустой.
На столе давно остыл наш чай.
Ты и я, только грустно, нет в чувствах.
Любимая, ты мне позвони, ты мне напиши.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлете еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох.
- Пацаны, всем привет.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Всевышний создал тебя совершенным. Говном ты сделал себя сам.

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

- Это моя новая девушка.
- А старая где?
- Не докажете.

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Новые армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!

Когда пьешь безалкогольное пиво, чувствуешь себя таким обманутым.