Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Женское: Еду я на работу, загорелся красный. Возле меня остановился парень и опустил свое окно. Я в ответ тоже опустила свое окно и улыбнулась ему. На что он мне: Ну что, тоже пёрнула?
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду. Клянешься?
Давайте трахаться почаще
Ночью проснулся от того, что жена с кем-то разговаривает на кухне. Заглядываю тихонько, а она пьяная с бокалом вина разговаривает и со своим котом по скайпу, который остался у родителей.
По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.
Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".
Утром 8 Марта муж принёс жене цветы, а уже вечером домой принесли мужа.
Шварценеггер едет в автобусе.
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
А теперь к другим новостям.
Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
– Д’Артаньян, это задание намного сложнее, чем отвезти подвески королевы, нужно развезти повестки детям министров.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Через сорок лет:
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."
Никогда не видел более оригинальной рекламы (в зоомагазине), чем попугай, сидящий в клетке и говорящий фразу "Купи меня, купи меня!"