Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на - воровство.
Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? хочешь, еще pаз пpойдем?
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25
млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.