Прикольные статусы - страница №5941

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и Можарскому такое!!

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Челябинские пидорасы настолько суровы, что рядом с ними даже самые реальные пацаны - пидарасы.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

Российский телезритель вынужден смотреть кино в перерывах между
рекламными паузами.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"