Прикольные статусы - страница №5930

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть…

Иллюзия - это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для приземления.

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

Опытный жополиз говорит "хорошо" еще до окончания просьбы или обращения начальства.

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Нашедший женщину ищет деньги.
© konde13

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

До чего же суеверны зубные врачи!!! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
© Ivan Fuckov

С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.