Прикольные статусы - страница №5888

На Новый Год обожрался Оливье-шоу и случайно сблеванул на поздравление президента.

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!!
Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий......
Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Вячеслав Островцев

- Чем у нас занимается милиция?
- Охраняет порядок.
- Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

ФСБ-шники на приеме у Путина:
- Владимир Владимирович! Мы отыскали 7342 ваших двойника. Что прикажете делать с ними?
- Всех замочить в сортире!
- А может, изменить им внешность?
- Отличная идея! Изменить им внешность и замочить в сортире!

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?