Прикольные статусы - страница №5810

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Мужчина женщиной любит себя в женщине,женщина собой - мужчину в себе!

Форум: "Как пережить конец света"
Комент :)
"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света"

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч
сообщений о любви. О горячей мужской любви…

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит
мировую экономику.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут
вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

Новости шоу-бизнеса.
В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России".
Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.