Прикольные статусы - страница №5686

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад, потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

заканчивая работу, придерись к чему-нибудь

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Женщину СЛУШАТЬ бесполезно..Достаточно её ЧУВСТВОВАТЬ!

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

Нельзя начать жить лучше не убив в себе раба!

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

Процентный состав в ГосДуме 2015 года:
1. Бандерлоги России - 55%
2. Волчья стая - 20%
3. Тигры Дальнего Востока - 5%
4. Партия Медведя - 10%
5. Антибандерлоги имени Удава КАА - 5%
6. Люди - 5%

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.