Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Электронная сигарета. Теперь со вкусом идентичным марихуане. Бакуткин
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
Когда бизнес перестает быть азартным, он перестает быть успешным.
Новый русский беседует с сыном-школьником.
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Утро, 1 января.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.