Прикольные статусы - страница №5616

Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Главное не как голосуют, а кто считает. © Сталин

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Девушки всегда выбирают сердцем, а деньги у мужчины всего лишь помогают сделать правильный выбор.

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Уже многие знают, что кошки Куклачева бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.