Прикольные статусы - страница №5605

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Правительство внесло на рссмотрение в думу законопроект о преобразовании Российской Академии наук в Полицейскую Академию.

Жизнь надо прожить так, чтобы не получить по заслугам.

Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.

Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

США с легкостью пошли на обмен шпионами с Россией, они теперь им не нужны - у них есть twitter.

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Если фундамент бизнеса - крыша, значит все поставлено с ног на голову.
Леонид С. Сухоруков

В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Детство — это когда одна конфета дает нам столько энергии, сколько в будущем не сможет дать весь праздничный стол вместе взятый.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.