Прикольные статусы - страница №5579

В Норильске взорвалась кастрюля с бигуди: в квартире выбиты стекла, хозяйка в реанимации.
Так была изобретена новая взрывчатка - бигудит норильский никелевый!

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи.

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни.

Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его член!
Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину
своего галстука с галстуком соседа.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав.
Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.
© Шарль де Голль

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

Если учесть, сколько гандонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.

Если вы в упор не видите в стране воровства – значит, спиздили уже и его...

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.