Прикольные статусы - страница №5559

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

Нургалиев придумал новую реформу в МВД: переименовать полицию в милицию.

Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике..

Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской Федерации В. В. Путина."

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.

Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.

Словоформа "Пиздец" наиболее полно описывает состояние студента накануне сессии.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

Оптимистический прогноз всегда портит погоду.