Прикольные статусы - страница №5525

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

- Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".
- Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют...

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Я сейчас в полной жопе!
... я вообще люблю пухленьких и анальный секс

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!