Прикольные статусы - страница №5472

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
- значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...

Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.

Жизнь- это сплошные гонки. Но побеждает тот, кто переходит финишную черту последним.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!

На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.

В бизнесе легче всплывать на пузырях пускаемых конкурентами. Леонид С.
Сухоруков