Прикольные статусы - страница №5461

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

Феминистки стремятся к равноправию женщин с мужчинами во всех сферах и в продолжительности жизни тоже!

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах
не говорят!

Выборы - это то, что опустошает казну и добавляет работы мусорщикам!

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!

1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!

Ну вот, теперь у нас два Жирика.

Не надо роптать, два фюрера - это уже демократия.

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории?
Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.