Прикольные статусы - страница №5379

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Пенсионер, гнавшийся за ушедшим из-под носа трамваем, через три круга попал под следующий...

Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
рецепт? Был бы, сам бы сделал..

Когда я ем конфету "Красная шапочка", я начинаю понимать Серого волка...

Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!