Прикольные статусы - страница №5367

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Чем меньше Мужчина понимает в Женщинах - тем больше у него их было и наоборот.

Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и улетел обратно на Марс.

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Если Вы любите жизнь, Вы никогда не ошибётесь.

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Канун выборов. Звонок в обшарпанную дверь. Усталый женский голос:
- Кто там?
- Это я, кандидат Печкин, принёс подачку для вашего мальчика!

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Очередное 31 число очередного месяца. Сидят два сильно побитых ОПОНовца и жалуются друг другу: "И какая сволочь убедила Валуева, что "марши несогласных" проводятся в поддержку "Единой России!?".

Официальные новости.
Пролетая на вертолете над малым бизнесом, президент Путин спросил:
- А где-же бизнес?

Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей.
- У меня обследование стоит тысячу рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пятьсот.