Прикольные статусы - страница №5320

- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...

В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.

- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!

Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там??"....... Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.))

Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

- Вовочка, а кто у тебя папа?
- Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею.
- Посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Высшее достижение демократии - способы её подавления.

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Посол США в РФ М.Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь

(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
- Да я вам что - сутенер?

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

Женщина, как Робин Гуд - обирает богатых, но никогда не делится с бедными.

Вконтакте кончились люди - разрешили записываться домашним животным.

Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев"
заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно сократится...

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Русский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.