Прикольные статусы - страница №5309

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Приобрёл сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на сигаретах "Парламент" и "Президент" слово "курение" удалить

Закон аномального распределения Чурова...

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А
затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше.

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.