Прикольные статусы - страница №5226

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха,но у женщин на один больше.

Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию...

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

Конец света – это только цветочки, а ягодки на потом…
© Иосиф Египетский

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: Нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске !!!

Все женщины очень разные, а вот запросы и закидоны у них - одинаковые.

Россию могут спасти от воровства только четыре чуда: честная политика, честный бизнес, честный суд и честное телевидение.

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате - американская куча космического мусора.
Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Конец света ждут в основном те, кто живет во мраке. Ник Синявин

Диалог между членами партии власти:
– Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура.
– Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть
страшный час расплаты.
(Золотой теленок)

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
- Вы приняты!

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".