Прикольные статусы - страница №5212

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!

Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт.

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Если не развивать в ребенке творца, в нем развивается тварь.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Аптека. Студент пpосит пpезеpватив.
Совpеменная пpодавщица:
- Вам завеpнуть или натянуть?

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...