На занятии в автошколе:
На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ё... в РОТ!"
- Жора, а как будет секс во множественном числе?
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.
Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.
Хватит ужвам так далеко залетать!! -говорил Владимир Владимирович своим голубям посмотрв на покоцаный шаттл..
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".
Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.
Нет повести печальнее на свете, Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.
- Купил теще путевку в Испанию.
С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.
У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.