Прикольные статусы - страница №5088

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Мужчина сначала женится на Хорошенькой Женщине,а потом ищет в ней Ум.

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.

Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП, чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на президентство.

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

У России только два врага - её чиновники и её полиция.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

Какое одиозное имя у вратаря Динамо - Роман Березовский!

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.