Прикольные статусы - страница №5055

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.

Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина....

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё
понимают с первого подзатыльника.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший...

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь - клоун.

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.