Прикольные статусы - страница №4983

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

И всё-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...

В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Сентябрь, в Думу слетаются депутаты, как медведи на мёд.

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение - хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате - незаметно спился.

У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!