Прикольные статусы - страница №4954

В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены
систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих
лекциях доцентом Петровым.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

Наталья Крачковская села на диету... и раздавила её.

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живёт. В общем, за три команды.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!