Прикольные статусы - страница №4917

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
© Павел Никлебакс

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными"

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

Для одного жизнь- медленное самоубийство. Для другого- путешествие в рай. И всё это, на деле, один и тот же человек. Но, в разном настроении.

поколение ЕГЭ голосует за ЕР

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!

Успешный бизнес приходит во власть и превращает ее в успешный бизнес.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

На Ухрюпинской фабрике светофоров люди света белого не видят.

Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью:
- После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Руководство считает, что если у вас повремённая оплата, то с ней можно и повременить.

ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды
оппозиции. Ты должен их дискредитировать.
ДАМ: Но что я должен делать?
ВВП: Ничего. Веди себя естественно.

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!