Прикольные статусы - страница №4894

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя удовлетворительно.

Для женщины на первом месте - дом К сожалению, часто - это Дом2

Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство

Как показали опросы общественного мнения, по мере приближения 2017 года все меньше и меньше россиян отвечают утвердительно на вопрос "Хотели бы
Вы быть Абрамовичем"

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать
в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. "Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.