Прикольные статусы - страница №4888

Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.

Если ипотека — это мечта, то определённо замедленного действия.

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

"Работа не волк" - зато бизнес это стая волков!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

О том, что пупсик легко превращается в козла:
- Алло! Привет, пупсик! Я беременна!
- Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам!
- Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?